Malá troška humoru (nejen pro chlapy!)
19.09.2008 08:54
Tenhle se nám líbil nejvíc. (Ilustrace: Elly Waltonová)
Pár vtipů, které jsme zaslechli za poslední měsíc. Co vy na ně? Máte taky nějaké? Napište nám je!
Reklama:
Had
Dva kamarádi jedou na koni na výlet do pouště. Jeden z nich seskočí a jde se vyčurat. Za chvíli se ozve zpoza duny šílený řev. „Obrovský had mě kousl přímo do penisu! Co mám dělat?“ Kamarád nelení, běží do nejbližšího města, sežene doktora, řekne mu, co se stalo, a ptá se ho, co má dělat.
„Vezměte nůž, kolem rány nařízněte kůži do tvaru X a potom ji pečlivě vysajte. Muž poděkuje lékaři a odjede zpátky do pouště. „Díky bohu, že jsi zpátky, co říkal doktor?“ ptá se bolestí zkroucený kamarád. „Doktor říkal, že se bohužel nedá nic dělat. Zemřeš.“
Kolik je hodin?
Jede pán autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál. Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“
Pán se mrkne: „Je 8.10.“ Běžec poděkuje a běží dál...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“ Pán se mrkne: „8.25.“ Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!“
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: „Co je?“ A skautík odpoví: „Je 8.45, pane.“
Pejsek
Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem:
„Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně:
„Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!“
U doktora
K lékaři přijde muž, že mu jaksi neslouží... Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a on se postaví! „Co ještě chcete?“ ptá se doktor... „Pusinku.“
Na kávě
Přijdou dva policajti do kavárny, sednou si ke stolku, a když jde kolem vrchní, jeden z nich povídá: „Pane vrchní, dvě kávy, prosím.“ A druhý policajt: „Tak mně taky dvě.“
Babička
Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila...“
Nadržená ježibaba
Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédne a říká: „Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!“ Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne: „Krokodýla!“ Ježibaba se spokojeně usměje a říká: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“
Jeptišky
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!“
Pošlete nám své vtipky. Napište nám na e-mail: worldbulvar@klikni.cz
Dva kamarádi jedou na koni na výlet do pouště. Jeden z nich seskočí a jde se vyčurat. Za chvíli se ozve zpoza duny šílený řev. „Obrovský had mě kousl přímo do penisu! Co mám dělat?“ Kamarád nelení, běží do nejbližšího města, sežene doktora, řekne mu, co se stalo, a ptá se ho, co má dělat.
„Vezměte nůž, kolem rány nařízněte kůži do tvaru X a potom ji pečlivě vysajte. Muž poděkuje lékaři a odjede zpátky do pouště. „Díky bohu, že jsi zpátky, co říkal doktor?“ ptá se bolestí zkroucený kamarád. „Doktor říkal, že se bohužel nedá nic dělat. Zemřeš.“
Kolik je hodin?
Jede pán autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál. Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“
Pán se mrkne: „Je 8.10.“ Běžec poděkuje a běží dál...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: „Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?“ Pán se mrkne: „8.25.“ Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!“
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: „Co je?“ A skautík odpoví: „Je 8.45, pane.“
Pejsek
Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem:
„Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně:
„Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!“
U doktora
K lékaři přijde muž, že mu jaksi neslouží... Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a on se postaví! „Co ještě chcete?“ ptá se doktor... „Pusinku.“
Na kávě
Přijdou dva policajti do kavárny, sednou si ke stolku, a když jde kolem vrchní, jeden z nich povídá: „Pane vrchní, dvě kávy, prosím.“ A druhý policajt: „Tak mně taky dvě.“
Babička
Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila...“
Nadržená ježibaba
Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédne a říká: „Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!“ Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne: „Krokodýla!“ Ježibaba se spokojeně usměje a říká: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“
Jeptišky
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!“
Pošlete nám své vtipky. Napište nám na e-mail: worldbulvar@klikni.cz
———
Zpět